ЛЮБЛЮ ГРУБЫЙ СЕКС

Объявление

Приветствуем Вас на нашем форуме! Море позитива и доброй и тёплой энергии, которая помогает нам всем везде и всегда. :) Форум начинает свою новую жизнь и Вы, именно Вы, помогаете ему в этом. :) Новые знакомства, встречи старых друзей и ещё куча всяких всякостей так и ждут Вас. :) А самое главное всегда помнить, что всё это происходит благодаря замечательной комнате " Люблю грубый секс", расположенной в чатах мейл.ру. :) Так что про неё забывать тоже грех. :) Вперёд! :) "ЛЮБЛЮ ГРУБЫЙ СЕКС" ФОРЕВА! :) З.Ы. По поводу исчезновения тем просим не беспокоиться. :) Они все в целости и сохранности в нашем архиве. :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЛЮБЛЮ ГРУБЫЙ СЕКС » Смешыне истории » Чёрный юмор


Чёрный юмор

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

В троллейбусе:

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на
фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что
на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот
хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно,
что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и кагтавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место
- а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился,
потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас
бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку
хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его
подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его
высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а
он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня
и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки
залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в
троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все
стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место
какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В
глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

0

2

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову..

0

3

Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

0

4

одиночными плевками. :lol:

0

5

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

0

6

http://i.i.ua/prikol/thumb/9/1/70719.jpg

0

7

http://i.i.ua/prikol/thumb/3/7/74973.jpg

0

8

и сюда Санту))

http://i.i.ua/prikol/thumb/1/0/2101.jpg

0

9

Гады модеры с других сайтов, где я картинки беру. Самые прикольные удаляют. Многие, которые я вставля. в "грудь форума", "по теме", "приколы", "что пьём" и сюда. Даже мелки удалили и кубики, которые я в "дети" вставила. Уроды.

0

10

БЯКА она написал(а):

все равно ты лучшая!)))

0

11

beee

0

12

От блиннн!!! - сказал слон, наступив на Колобка...

0

13

http://www.blog.stanis.ru/img/2910.jpg

0

14

http://i.i.ua/photo/images/pic/8/0/746008_3cb302da.jpg

0


Вы здесь » ЛЮБЛЮ ГРУБЫЙ СЕКС » Смешыне истории » Чёрный юмор