Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.
>
> Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!
>
> В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а (Цензура), походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.
>
> Ну чтобы долго не пиздеть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая баба, а наоборот вся такая толстая, что пиздец, и сторож с ней в чорной пидарке с надписью "секуритате") и такая орёт мне прямо в моё интеллигентное лицо:
>
> - Контроль покупки!
>
> Я такой:
>
> - Да иди ты (цензура), сволач! Ты кто такая, чтобы меня тут контролировать?
>
> И действительно, я (Цензура) знает, кто она такая, ни бейджа у ней нету, ни другого какого знака различия. Ну, тут это сторож орёт как бетмэн типа эта тётка наш местный магазинный детектив и её требования абсолютно законны.
>
> Ну, хули, я дал ей кассовый чек в руки, и та стала сверять покупки в корзине с чеком. Сверяла, сверяла, а потом интересуется, дескать, а где это туалетная вода "Адидас"?
>
> Я такой:
>
> - Чо за вода (цензура)? Ненавижу одедас! Я фанат другово брэнда!
>
> Ну баба эта:
>
> - А ниебёт! Вот что у вас в этом кармане лежит? - и тычет мне в левый карман куртки, где и правда лежала фляжка этой ниибаться какой чудесной туалетной воды.
>
> Я выёбываться сильно не стал, тем более, что еще сторожей подбежало на шум. Говорю просто:
>
> - В кармане-то? Там перчатки лежат, хули.
>
> - А под перчатками - флакон с водой!
>
> (Цензура), колдунья! Ну да, есть там флакон. И эти чернорубашечники орут в один голос типа а покажите нам содержание вашего кармана!
>
> Я в ответ - идите (цензура), сами смотрите коли есть охота, и открываю молнию на кармане. А эти дураки купились ведь! Баба залезла в карман своей рукой и вытащила этот ебаный Адидас!
>
> Марион так удивленно:
>
> - Питоша, ты чо, забыл за водицу заплатить?
>
> Я:
>
> - Какая водица (цензура)? Я ваще первый раз вижу это гавно!
>
> Марион:
>
> - Не, ну может быть, ты взял водицу, да забыл по запаре про неё?
>
> Я:
>
> - Впезду водицу! Это мне тётка эта толстая тока што подкинула в карман эту хуйню! Видала как она мне в карман лезла?
>
> Марион:
>
> - А точно! Видала! Вот же ш она свинья какая!
>
> В общем устроили с Марион цирк экспромтом. Это хуйня, что у меня и в другом кармане тоже гель какой-то лежал спижженый, и еще в одном кармане - очень специальный и очень гламурный ключ для открывания шампанских бутылок. Марион тоже вся нашинкованная "кремиками разными" и прочей хуйнёй. А только похуй. Орём, мол, чо за произвол! Провокация нах!
>
> Баба эта, ну детектив типа местный, говорит:
>
> - Ребята, хули за клоунада? Попались, так уж не ссать теперь! Платите, короче, в 5-кратном размере за спижженый товар и пиздуйте (цензура) встречать новый год!
>
> Ага! Щаз! Мне этот Адидас и в однократном-то размере и (цензура) не нужен (800 рублей за флакон), даром если только, а тут перспектива отдать за малоизвестный брэнд 4000 рублей! Я что, больной совсем? Говорю:
>
> - Всем сосать нах! Я не то што 5-кратный размер, а ваще за это гавно платить не собираюсь! Оставьте себе и бутте щасливы нах! А то - иш ты!!!! Какой ловкий маркетинговый ход придумали! Подбрасываете залежалый товар платёжеспособным покупателям, потом палите их на кассе, и типа в 5-кратном размере сосете с них бабло! Заебись бизнес! Я об этом произволе в газету напишу статью!
>
> Марион:
>
> - Я тожа статью напешу! Ваще суки ахуели! И еще сюжет по ТВ покажу!
>
> Ну, тут эта банда сторожей во главе с бабой-детективом таки понимают, что бабла с нас проблематично получить. Баба говорит:
>
> - Если вы подоброму не хотите разойтись (Заебись доброта за 4 тыщи, да?), то щас тогда вызываем милицыю!
>
> Ой, (Цензура).... Да хоть полицию!
>
> Говорю отчетливо:
>
> - Давайте милицыю! Щас расскажу им как вы тут людей наёбываете всякими такими подставами козлиными.
>
> Вызвали, да. Пока милиция ехала (дорогу тока переехать, кстати), эти чудаки протокол какой-то там сварганили. Я (Цензура) что там подписал, конечно.
>
> Приехала ментура. Мы тотчас стали с Марион жаловаться на произвол и мракобесие местной охраны, о том как они честным гражданам подбрасывают всякую хуйню, а потом вымогают деньги. Это хорошо еще что одеколон, а ведь могли и наркотики подбросить!
>
> Менты с интересом нас послушали. Потом Марион послали (цензура), а меня посадили в тачку и отвезли в ближайшее милицейское отделение.
>
> В отделении я пробыл, ну наверно, не более 10 минут. Похихикали с ментами, покурили, уж они-то прекрасно понимают, что (Цензура) тут чего можно доказать. Посоветовали в следующий раз пиздить так, чтобы не попадаться и отпустили спокойно домой.
>
> Прихожу, а там уж и Марион с покупками и не очень. Короче, в этот раз мы напиздили барахла больше чем купили, даже с учетом того, что с Адидасом этим спалились.
>
> А дальше было вот что. Делать-то нехуй перед новым годом, скучно типа. Пошел я снова в этот Патерсон, благо что он от меня в трёх минутах ходьбы находится. За пивом типа.
>
> Кинул в корзину пару бутылок Хайникена и демонстративно отправился в отдел этой ебучей парфюмерии. Там нахально сунул в карман воду Адидас, в другой карман - крем там какой-то. А потом обошел отдел вокруг и незаметно эти девайсы скинул (цензура). Ну, куда-то там выкинул просто, чуть ли не на пол.
>
> Подхожу к кассе. Смотрю - стоят упыри! И баба-детектив в первых рядах. Смотрят на меня в открытую, (Цензура), враждебно так смотрят.
>
> Я плачУ за пиво, иду спокойно дальше. Эти - хальт (Цензура)!
>
> Баба эта говорит так с ненавистью:
>
> - Штош ты, гат! Прямо внагляк пиздиш туолетную воду типа одеколон! На принцип решил пойти, да? А ну-ка выкладывай всё из карманов!
>
> Я:
>
> - Ага, щас (Цензура)! Идите (цензура) со своим одеколоном! Вы глюка поймали походу, нету у меня нихуя. Вопщем, оцасывайте.
>
> Причем, говорю это таким тоном, чтобы сразу стало понятно, что у меня полные карманы одеколона. А эти меня так окружают, и я понимаю, что сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. Может даже и драка произойдёт.
>
> Баба-детектив очень-очень вежливо так говорит:
>
> - Буте любезны предъявить содержимое карманов вашей курточки!
>
> Я тоже вежливо:
>
> - Бутте добры итти (цензура)! Не имеете право устраивать личный досмотр! Тут вам не таможня (цензура)! Да и ваще к вам нету доверия нихуа, щас опять мне напихаете полные карманы всякой хуеты.
>
> Эта такая:
>
> - У нас есть все основания полагать, что вы спиздили дохуя всяково товара. Поэтому извольте предъявить карманы. Иначе мы вызовем наряд милицеи как давеча.
>
> - Да (Цензура) вызывайте хоть все наряды! Кстате я именно на этом и настаиваю - вызывайте мелицею! Они, как представители власти, может и имеют право прошмонать мои карманы, а вы куски говна все, и я вас всех в рот ебал.
>
> В общем, завязалась полемика. Я держу круговую оборону и (Цензура) кого подпускаю к карманам. Развлекалово, я вам скажу - почищще цирка!
>
> По рации вызвали милицию. Идиоты, (Цензура). Уверены, что спалят меня сейчас. Ну-ну, (Цензура)...
>
> Милиция приехала быстро. Говорил же, что рядом. Веселые такие парни с автоматами Калашникова. Знакомцы мои. Смеются подозрительно. Хули, я тоже хихикаю, дескать сейчас вообще будет абассака. И сторожа улыбаются. Типа второй раз парня застукали.
>
> (Цензура), да хоть бы и застукали! Хорошая воровская статья, это ж не хулиганка какая-нибудь паршивая. Ну, да похуй.
>
> Говорю ментам в таком ключе, дескать, вот мужчины в чорных пидарках имеют сомнения насчет моей честности, а вот эта тучная дамочка у них вроде как за главаря. В общем, есть у них острое желание осмотреть мои карманы на предмет того - а не спиздил ли я часом культовую туалетную воду? Дескать, я-то в общем-то не против, только давайте всё по закону сделаем, понятые там, протокол досмотра, все дела, а то веть может опять случицца поцтава как пару чесов назад.
>
> Менты смеются. Для них-то тоже развлекуха. Ну, тормознули каких-то понятых типа свидетелей. Я показываю карманы - там нет нихуя! Да и не могло быть! Откуда нах? Я ш всё скинул ещо там в одделе.
>
> Один из ментов всю эту хуйню весь на умняке протоколирует, свидетели подтверждают письменно что в результате досмотра нихуя в карманах обнаружено не было кроме носового платка и связки ключей.
>
> Ну, тут я начал кривляться и всячески выёбываться на тему нихуя себе какое мракобесие и волюнтаризм приходиться испытывать в канун Нового года от работников ёбанового Патерсона! Прошу свидетелей представиться и участвовать в предстоящем судебном процессе о защите моей чести и моего достоинства от произвола детективной службы универсама, ибо я тут же, вот прямо сейчас намерен составить судебный иск с целью компенсации морального ущерба, а вот милицейские парни мне в этом помогут.
>
> Милицейские парни кивают и ржут. А хули не ржать-то? Моральный ущерб-то мне нешуточный нанесён нах! Да и развлекуха опять же.
>
> Детективы и сторожа понимают, что обосрались адски, откровенно бросают на меня злобные взгляды и всячески демонстрируют ко мне свою неприязнь. Баба-детектив почему-то вообще считает, что это такая новогодняя шутка и пытается весело рассмеяться, типа а-ха-ха-ха суд, аха-ха моральный ущерб...
>
> Один из ментов с суровым видом замечает, что смешного-то мало на самом деле и парень (кивает в мою сторону) прав со всех сторон, и имеет право на возмещение морального ущерба за беспочвенные унижения, которые мне пришлось вынести по вине детективной службы.
>
> Баба-детектив, продолжая смеятся, командует кассирше чтобы она вернула мне деньги за пиво. Типа такое вот немыслимое возмещение морального ущерба со стороны администрации. Мы с ментами в ответ дружно хохочем. Короче, стали спорить на тему размера морального ущерба.
>
> В итоге мне было выдана литровая бутылка вискаря Чивас Ригал, литор коньека Камю, коропка дацково (не руссково!) Хайнекина и коропка чешсково (не руссково!) Будвайзера. Менты пообещали всё это помочь мне подвезти до дома. За что им и было отгружено ровно половина пива. Они хотели и крепкий алкоголь располовинить, аргументируя это тем, что без них я бы (Цензура) победил, но я задушился за коньяк, а говновиски отдал конечно, (цензура) мне это кротопойло.
>
> Потом случился Новый год.
>
> На следующий день я пошел в Паттерсон и практически в открытую спиздил оттуда бутылку Русского Стандарта.
>
> Еще на следующий день ко мне пришел в гости Тайлер. Мы нажрались водки и отправились в Паттерсон еще за водкой. Сторожа на входе при моем появлении всего перекосило (цензура). Жалко, что Тайлер (Цензура) отказался участвовать в эксперименте по наёбыванию местных детективов, поэтому мы ничего не спиздили кроме жувачек орбит и честно оплатили водку.
>
> В общем, Патерсон этот теперь стал для меня как в той пошлой песенке - мимо тёщиново дома я без шуток не пройду. Если не спижжу продуктов или там крема для обуви - дык сымитирую кражу, что в конечном итоге еще и веселее. А то еще бывает - я только зайду в магаз, как ко мне сразу хвоста приделывают, типа какой-нибудь чорт ходит за мной по пятам и внимательно смотрит что я рассовываю по карманам и корзине.
>
> Да пусть смотрит, жалко что ли? Смысл игры заключается в том, чтобы во время скинуть какое-нибудь говно, желательно незаметно. А детективы пусть парятся на кассе на тему что у меня лежит в карманах и лежит ли там вообще что либо?
>
> Правда, чувствует мое человеческое сердце что с такими моими выебонами мне скоро вообще запретят доступ в лабаз. Хули, частное заведение, могут вообще отказать без объяснения причин. А и (Цензура) с ними, пусть отказывают, чай не социализм, дохуя вокруг и других лабазов с еще непугаными сторожами. Ибо покупать за деньги пенку для бритья, крем для обуви, дезодоранты рексона и прочую канитель - это нелепо...
