Кот сцуко отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь - на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, (Цензура), не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...

Стою курю на балконе - горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?
Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас – только тебе. А ты – только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить…

Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.

Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
- А чего это вы здесь делаете?

Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.

dance3

я тож это картинно представила)))))))
Жалька, что не все прошло, цензура( было бы кручи)

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый

портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.

Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не

реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе

тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.

Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,

сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,

перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,

что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет

пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший

сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.

Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала

взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать

ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,

и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под

грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом

перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли

пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,

расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:

- - Здравствуйте. Миша дома?

- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.

- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.

Жена — богиня

   Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
   
   Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».
   
   Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
   
   — Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
   
   И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
   
   — Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
   
   — Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
   
   — Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
   
   Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
   
   Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
   
   Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
   
   Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
   
   — Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
   
   Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:
   
   — Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…
   
   — Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.
   
   «Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.
   
   На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
   
   Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.
   
   Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
   
   — Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
   
   — Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?
   
   Совсем опешив, Елена переспросила:
   
   — А ты?
   
   — Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
   
   Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.
   
   «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».
   
   — О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.
   
   А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:
   
   — Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.
   
   Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
   
   «Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

***

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и
пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня,
как всегда). Двое из котов были в это время на кухне -
спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не
успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на
меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб
по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог
успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не
сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не
горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей,
повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул
украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не
бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время
разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком,
спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак
развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои
шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и
прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за
сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько
они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

***

16:34:42 Стэнри
Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет...
теперь у них двухкомнатная квартира.
16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)
16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!
16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

***

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

(с)