Чем старше человек становится, тем чаще оглядывается на прошедшие года своей жизни, тем больше боли скапливается в душе, тем больше горечи от собственных ошибок и потерянного времени жизни, тем сильнее желание все повернуть вспять и исправить хоть что-то, изменить, тем горше встречать каждый новый день осознанием, что дни сочтены и стремительно безвозвратно уходят, жизнь кончается так и не успев начаться как хотелось бы...
       
      Молодому этого не понять. Молодой не задумывается, что жизнь обидно коротка, что в начале дни тянутся долго, насыщенно. Потом мелькают все быстрее. Уже проскакивают в безумном круговороте забот недели, потом месяцы, годы. Молодой думает, что она, жизнь его, бесконечна, что он успеет достичь всего, что молодость вечна.
       
      А что там той жизни... Детство заканчивается с последним школьным звонком. Институт пролетает в мгновение ока. Семейная жизнь, дети, карьера, работа... работа, карьера, семья... карьера, работа... дети... работа, работа, болезни, старость и скорая смерть....
       
      Оглянулся на прожитые годы и волосы дыбом, ледяные иголки по спине. А чего достиг? Захламленная мебелью, памятными безделушками, тряпками квартира. Машина, в которую постоянно надо вкладывать массу денег - то ремонт, то осмотр, то гараж, то общественные сборы на дорогах в протянутые из кустов форменные руки. Дача, куда ездишь каждые выходные работать вместо отдыха, будто мало мне ежедневной работы. Трудоголик несчастный. Жвачный телевизор каждый вечер. Да редкие посиделки с водкой и друзьями за столом. Типа праздники.
       
      Пронеслась, пролетела жизнь. Однообразно, монотонно, нудно. Только боль в душе скапливается. От потерь. Ушли из жизни по очереди родители. Боль. Погиб старший сын. Боль. Начальник пропесочил. Боль. Сделка уплыла из-под носа. Боль. Скандал в семье - боль. Дети не понимают. Боль. Сплетни про себя слышу - боль. Умирают друзья и соседи. Боль. Погода паршивая в выходные. Тоже боль. Рожа какая-то чужая из зеркала каждое утро на меня смотрит. Боль.
       
      Сколько же может вынести человек этой боли?! А она все собирается и собирается в сердце. Раньше только изредка давила в груди, а теперь совсем не отпускает. Доктора говорят, что сердце здоровое пока, а это лишь боль души. Предлагают режим, отдых, смену места. Ерунду, короче. От себя и осознания конца своей жизни не отдохнешь, не уедешь, да и режим не поможет. Какой там режим! А работать кто будет? Запросы-то у семьи ого-го какие, да и цены космические, особо не разгуляешься. И снова боль. От бессилия. От невозможностихоть немного пожить так, как хочется, как в красивых фильмах показывают, которые все сильнее сжимают сердце, держат горло комком.
       
      Посторонняя пожилая женщина трогает за рукав:
      - Здравствуй! Ты меня помнишь? - в глазах надежда пополам с печалью.
      А глаза кого-то напоминают. Кого-то издалека. Кого-то такого близкого, знакомого, приятного. Но моршинки вокруг глаз, скорбно опущенные уголки губ, чуть одутловатое от болезненности лицо не дают вспомнить.
      - Это же я, Инна Окарова - улыбка сползает с лица, в глазах еще больше печали. И боли. Жуткой боли. - Я так сильно изменилась?
      Голос упал почти до шепота и растерянно замолк.
      Блеснувшей молнией вспыхивает воспоминание о быстроглазой шустрой смешливой девчонке-однокласснице. Ничего общего с этой больной женщиной. Мелькает мысль: "может это ее мама?", а вслух ошарашенно мямлишь:
      - Ну что ты, Инна, ты так здорово выглядишь, прямо и не узнать...
      Извиняющаяся вымученная улыбка пытается скрыть растерянность, а душа сжимается от боли, видя постаревшее отражение детства. Своего детства. Наскоро прощаешься, едва договорившись о встрече на которую все равно не пойдешь, и робко ищешь глазами свое отражение...
       
      Сколько в нас скапливается боли из года в год! Сколько же в нас сил, чтобы всю ее вынести... Сколько требуется сил, чтобы противостоять ей, не сломаться, не упасть под ее грузом, чтобы хоть на что-то надеяться...
      Разлуки, разочарования, обиды, страхи, потери, неудачи, препятствия, непонимания, смерть близких и чужих - детей, родителей, друзей...
      И эта боль вины...
      Если бы сейчас вернуть, хоть на минуту, хоть на миг те года юности, молодости, радости! Не позволил бы, не допустил, уберег бы, иначе прожил бы! Но ничего не вернуть, не изменить и остается только тоска и боль... В душе.
       
      Чем старше человек становится, тем больше думает о своих ошибках. Тем больнее ему видеть те же ошибки молодых, сильных, уверенных, которые прожигают каждую минуту своей жизни на чушь, ерунду, мелочи. Которые не могут понять, просто услышать, что жизни той всего ничего, что промелькнет она как сон, а старость и немощь - вот она. И так больно от этого в душе, что ты бессилен и не можешь ничего изменить, предостеречь, остановить.
      Только боль собирается в тяжелые капли и ядом отравляет последние пролетающие дни.
      Пессимизм и боль...
      Никакого просвета...
      Инфакт и смерть...
      И прощения нету...

хреново...насрали в душу отношением...поступками....и так все плохо сегодня...а кто-то это не понимает...не видит, а может просто делает вид или просто не очень надо....это конечно дело каждого, но я думала, что как-то небезразлично, а получается иногда не так как ты думаешь или хочешь думать....

Вообщем......настроение пиздец хреновое.
                   на душе боль и разочарование.
                   общее самочувствие: болит голова, дикая усталость, нервозность и бешеное волнение.